《如果我再次成为一个高中生》
搞期末大作业搞得我身心俱疲，简直了，爷的人生观就是没有遗憾，我过完就过完了，非让我写啥啊！
但是写都写了，嘿嘿，水个文更更
衡水害人不浅，河北小怨种如是说道
（插播一句，小圆椅的38剧情被我安排的可狗了，吵起来了又，预警一下，别来🔪我
至于更新，差不多明天就更新了（也不知道这波预感会有人催更的预判准不准，嘿嘿）
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如果我再次成为一个高中生，我大概仍旧要选择日日夜夜拼命的学习，进行一次次的考试测验，看着张贴的成绩排行，为了每一分每一行的进步努力。
几次三番，无论多少次循环往复，都不会有比这更紧要迫切的事了。
但要是论及遗憾，我却并不觉得，眼睛长在前面，是不该总往回看的。我很喜欢的人告诉我说，不要回头，时间过去了就是过去了，是好是坏，都是自己的选择。
没有人应该困在往事与假象之中，什么因种出什么果，高中的我，已经可以自己做出抉择，就应当承担自己抉择的后果。
如果非要强求，不得不说，那就只有，在高中的这三年我还不够努力，没能挣来更肆意选择的机会，在志愿填报的那一刻才看出身陷囹圄，才醒悟那一行一档的数字排列真的有如性命一样。
大概我并不是个很爱学习的孩子，更不是个能忍受囚困的孩子。
我自己做出了选择要离家去衡水上学，却在不久之后就发觉了自己实际的软弱和胆怯。快节奏的昼夜不停让我恐惧，提线木偶般的千篇一律让我了生出逆骨愁肠，深陷在思念与无助的挣扎之中，我反倒忘记了真正的目的——学习。
浑浑噩噩的，我沿着学校的安排，上课、下课、完成作业、考试，像个输入程序自动运行的机器。所幸学校安排的课业任务就足够重压，我才不至于落后太多。可严苛的安排和管理仍旧困住了我，我迫切的呼吸，在缝隙中竭力抛下课业，寻求一席喘息。
直到高三将近毕业，我才将将释怀，能走出囹圄，才回过神去拼搏学习，比学校胁迫的更百倍千倍。
如果非要多愁善感，选出一个遗憾，那么这大概就可以算吧。
不过如果能得到机会改变，按照我现在的承受能力，当然是摒弃掉无用的呻吟哀叹，一门心思的钻研学习，不再想方设法的谋求一席喘息之地，踏下心来，埋头书山卷海。
如果能够重来一次，那就让我带着现在才修炼得来的平和去面对严苛重压的学校，可以丢下当年的矫情软弱，咬牙坚持下来，把一知半解的知识题目都游刃有余的握在手中。
这样，大概就可以得到一个更好的成绩，在选择的时刻更加的游刃有余。
这是一个显而易见的遗憾，也是大多数人都认同以为正确的遗憾，大概，这也就算是我的遗憾吧。
可如果要我叩问自身，我还是觉得，我没有遗憾。我还是会可惜，为什么当初不能坚强一点，为什么只是些许的压力就吓退了我，为什么我会被那些杂事干扰，而不是专注的不闻窗外事的拼命学习。
但是遗憾这个词太重了，重重的压下来，除了增添烦恼与负担，只剩下于事无补，这并不是好事情。我可以承担自己年幼失误的后果，尽力去摆脱改变它，但却承担不起遗憾的重量。
事情发生了就是发生了，它摆放在那里，再也不能发生改变，如果它一直困惑悬坠在我的心里，会连同我的未来一起困在这些无谓的懊悔之中的。
况且真的回首高中，如果给我一个机会返回去重头来过，我恐怕会拒绝的。终于抽身逃离的囹圄，我再也不要回头了。
对于接下来两年的大学，我寄予的期望仍旧不多，我希望我可以快乐的生活，认真学会该学的内容，但不被埋头的学习绑架；我希望我可以实现高中与疫情阻隔下没能实现的旅行计划，重新落入人间；我希望可以尽可能的参与更多社会实践，走出我的舒适圈，看到更广阔的天地。
如果现实落地一些，那我就希望能够顺利圆满的完成每一项课程，可以扎实的学会专业内容，通过该做的每一门考试。
我希望，再也不会重回高中萦绕的噩梦之中，做一个自由的人。然后，可以带着一段全新的充实快乐的经历，走进社会，这样即使我面对的仍旧是四方的毒打，也不会回首叹息，说这是遗憾。
我希望会找到一份喜欢的工作，可以既完成自己的爱好，又能谋生。如果不行，也没关系的，那就希望我只是可以有一份能够支持生活的工作，在谋生之余，能保有一两分发呆神游的余地。
毕竟，怎样都是要好好生活的。
不过，这一切的梦想都没办法改变我的出生、成长，改变不了我作为一个寻常学生要面对河北数以千万计的残酷竞争。
所以，如果我非要再次成为一个高中生，我大概仍旧要选择日日夜夜纠缠学习，进行一次次的考试测验，看着张贴的成绩排行，为了每一分每一行的进步努力。
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有怨种伙伴么，唠唠啊
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